Estáis en una isla desierta, vale?
y os permiten llevar a tres personas, osease, tres oficios.
Playa, mucho sol, bosque tropical de luz misteriosa, sonidos de pajaros exóticos... ya sabeis, la típica.
Qué tres oficios os llevaríais?
26 junio, 2008
16 junio, 2008
11 junio, 2008
a ganar
Voy a ir al grano.
El otro día fumada llamé a un programa de ganar dinero.
Así es.
Si.
Allí me tumbé en cama a eso de las 4 de la madrugada, sin sueño pero con los ojos medio ... medio cerradísimos, así que agudicé mi oido para entender lo que la tele me decía.
Una palabra con 4 oes. Y esa palabra solo puede tener de vocales las oes, (se dice os, o oes? anyway)
Y yo me empecé a rallar la cabeza locamente, 4 oes, 4 oes, 4 oes... y no dejaba de pensar en murciélago, murciélago, murciégalo, murciélago. Jajajajaajajajaja, leerlo otra vez.
Os imagino ahí repasando lo que leeis por si está mal o que es lo que pasa. Que tengo la risa muy suelta. Estoy muy suelta.
De repente, se me encendió una bombilla.
Me levanté a apagarla, y me vino a la cabeza la palabra octógono (por favor, un coro tipo "el hallazgo del Santo Grial"? unas vocecitas mantenidas en agudo, gracias) , momento en el que casi me corro, por cierto, porque llevaba media hora pensando una palabra, y fue como... AAAAAAAAAAAH DIOS!
Cogí el móvil (recordemos mi estado) y llamé. Nosequién al otro lado del teléfono me decía que que suerte tenía que había entrado, pero luego comunicaba.
A-JA-JA. Maldito putón desorejado. Pues que sepas que eres un... gorda!
Y que hice cuando comunicó? pues nada, volver a llamar, porque se me metió en la cabeza que me iba a tocar algo fijo. fijo fijo fijo
y no dejaba de ver dinero caer en la caja, y venga de dinero, y venga locura. No sé si sabéis de qué programa os hablo, es fascinante.
Octógono.
Aquí termina mi historia, evidentemente a la segunda vez me di cuenta del sistema para timar, que no se me escapa una joder
---------------------- o -----------------------
Esos programas y los teletienda son ameisin
[qué me decís de mi método de separar temas, flipas. Ahí con colorínchos y toda la pesca]
Cada vez que me acuerdo de un día viendo el de ganar dinero... con una frase para completar que era tal que "cuando el río suena, ------ lleva". Vamos, que tenias que decir lo que lleva el río para que suene, y la presentadora estaba con la vena del cuello a punto de reventar y hacer una escena realmente desagradable.
A grito pelao: PERO VAMOS A VER! QUE QUE LLEVA EL RIO CUANDO SUENA, NO PUEDE SER MAS FÁCIL, LLAMAR DE UNA PUÑETERA VEZ!
Llamó una señora, supongo que en un intento de calmar a la pobre mujer a punto de infartar.
- A ver señora, dígame por favor, "cuando el río suena, um um lleva" que lleva el río señora, por dios?
- Violines.
Adiós vena, pero yo me partí el ojete xD me reiré toda mi vida. O del de... "se guarda en un bote en la cocina, le encanta a los niños, es blanco pero también lo hay moreno, se usa en los postres, se suele medir en cucharadas, etc"
Está claro no? pues llama un pavo y dice: - coco rayado.
A ver, me imagino que esa gente que llama son los del programa mismo la mayoría de las veces, pero por el amor de dios.
La broma me costó 2'5 €.
A tope.
El otro día fumada llamé a un programa de ganar dinero.
Así es.
Si.
Allí me tumbé en cama a eso de las 4 de la madrugada, sin sueño pero con los ojos medio ... medio cerradísimos, así que agudicé mi oido para entender lo que la tele me decía.
Una palabra con 4 oes. Y esa palabra solo puede tener de vocales las oes, (se dice os, o oes? anyway)
Y yo me empecé a rallar la cabeza locamente, 4 oes, 4 oes, 4 oes... y no dejaba de pensar en murciélago, murciélago, murciégalo, murciélago. Jajajajaajajajaja, leerlo otra vez.
Os imagino ahí repasando lo que leeis por si está mal o que es lo que pasa. Que tengo la risa muy suelta. Estoy muy suelta.
De repente, se me encendió una bombilla.
Me levanté a apagarla, y me vino a la cabeza la palabra octógono (por favor, un coro tipo "el hallazgo del Santo Grial"? unas vocecitas mantenidas en agudo, gracias) , momento en el que casi me corro, por cierto, porque llevaba media hora pensando una palabra, y fue como... AAAAAAAAAAAH DIOS!
Cogí el móvil (recordemos mi estado) y llamé. Nosequién al otro lado del teléfono me decía que que suerte tenía que había entrado, pero luego comunicaba.
A-JA-JA. Maldito putón desorejado. Pues que sepas que eres un... gorda!
Y que hice cuando comunicó? pues nada, volver a llamar, porque se me metió en la cabeza que me iba a tocar algo fijo. fijo fijo fijo
y no dejaba de ver dinero caer en la caja, y venga de dinero, y venga locura. No sé si sabéis de qué programa os hablo, es fascinante.
Octógono.
Aquí termina mi historia, evidentemente a la segunda vez me di cuenta del sistema para timar, que no se me escapa una joder
---------------------- o -----------------------
Esos programas y los teletienda son ameisin
[qué me decís de mi método de separar temas, flipas. Ahí con colorínchos y toda la pesca]
Cada vez que me acuerdo de un día viendo el de ganar dinero... con una frase para completar que era tal que "cuando el río suena, ------ lleva". Vamos, que tenias que decir lo que lleva el río para que suene, y la presentadora estaba con la vena del cuello a punto de reventar y hacer una escena realmente desagradable.
A grito pelao: PERO VAMOS A VER! QUE QUE LLEVA EL RIO CUANDO SUENA, NO PUEDE SER MAS FÁCIL, LLAMAR DE UNA PUÑETERA VEZ!
Llamó una señora, supongo que en un intento de calmar a la pobre mujer a punto de infartar.
- A ver señora, dígame por favor, "cuando el río suena, um um lleva" que lleva el río señora, por dios?
- Violines.
Adiós vena, pero yo me partí el ojete xD me reiré toda mi vida. O del de... "se guarda en un bote en la cocina, le encanta a los niños, es blanco pero también lo hay moreno, se usa en los postres, se suele medir en cucharadas, etc"
Está claro no? pues llama un pavo y dice: - coco rayado.
A ver, me imagino que esa gente que llama son los del programa mismo la mayoría de las veces, pero por el amor de dios.
La broma me costó 2'5 €.
A tope.
04 junio, 2008
El otro día me sorprendió la llamada de cierta bloguera. Cierta bloguera de mi corazón he de concretar. Mi bloguera, vamos. Y estuvimos hablando sinmedida (guiñoguiño) de tiempo telefónico (no sé si te diste cuenta del tiempo tía xD)
Y me quedé pensando en retomar el blog o no.
Me acuerdo de la primera vez que empecé un blog, en el 2005telaincolocamente, y cuanta gente conocí a partir de él (del cual más de tres cuartas partes lo han cerrado...)
Ese lo cerré y abrí otro. Que también lo dejé. Y empecé otro solo fotográfico. Y también lo dejé para empezar este, el cual realmente nunca empecé.
blablablablabla, pajote.
Y dado que dentro de nada iré a Madrid (del 3 al 8 aprox.) con mis queridas teticas Kichi, veré a unas cuantas blogueras, porque estoy segura de que Kichi querrá quedar con alguna de vosotras. (Nota-gaviota: no estoy diciendo que yo no quiera, simplemente no tendré las mismas ganas que mi queridísimo, dado que apenas os conozco)
Y por este motivo me voy a poner un poquito las pilas con esto, para que conozcaís un pelín más mi persona y mi alrededor.
Por cierto, a Kichi yo le llamaré Chiqui a partir de ahora, porque para mi es chiqui, y kichi me suena tan mal como un eructo de olor a chorizo en la oreja.
próximo capítulo: programas de madrugada.
y me voy porque están echando Muchachada Nuí, que es una de mis debilidades.
A tope.
Y me quedé pensando en retomar el blog o no.
Me acuerdo de la primera vez que empecé un blog, en el 2005telaincolocamente, y cuanta gente conocí a partir de él (del cual más de tres cuartas partes lo han cerrado...)
Ese lo cerré y abrí otro. Que también lo dejé. Y empecé otro solo fotográfico. Y también lo dejé para empezar este, el cual realmente nunca empecé.
blablablablabla, pajote.
Y dado que dentro de nada iré a Madrid (del 3 al 8 aprox.) con mis queridas teticas Kichi, veré a unas cuantas blogueras, porque estoy segura de que Kichi querrá quedar con alguna de vosotras. (Nota-gaviota: no estoy diciendo que yo no quiera, simplemente no tendré las mismas ganas que mi queridísimo, dado que apenas os conozco)
Y por este motivo me voy a poner un poquito las pilas con esto, para que conozcaís un pelín más mi persona y mi alrededor.
Por cierto, a Kichi yo le llamaré Chiqui a partir de ahora, porque para mi es chiqui, y kichi me suena tan mal como un eructo de olor a chorizo en la oreja.
próximo capítulo: programas de madrugada.
y me voy porque están echando Muchachada Nuí, que es una de mis debilidades.
A tope.
24 marzo, 2008
Semana Santa sintetizada:
- Amigos y mucho sofa con Caotica Ana, Casi famosos, Party Monster, Cien chicas (¿?), Elephant, Efecto mariposa, Underworld, La vida es bella, Gato negro gato blanco, Snatch cerdos y diamantes...
- Una (dos) borracheras.
- Pinchar el jueves.
- Planear el viaje de Madrid en Junio.
- Y buscar universidades.
Soy básica, lo sé, pero entre que no tengo día de escribir y que estoy haciendo la comida...
continuará, de verdad.
- Amigos y mucho sofa con Caotica Ana, Casi famosos, Party Monster, Cien chicas (¿?), Elephant, Efecto mariposa, Underworld, La vida es bella, Gato negro gato blanco, Snatch cerdos y diamantes...
- Una (dos) borracheras.
- Pinchar el jueves.
- Planear el viaje de Madrid en Junio.
- Y buscar universidades.
Soy básica, lo sé, pero entre que no tengo día de escribir y que estoy haciendo la comida...
continuará, de verdad.
21 febrero, 2008
12 febrero, 2008
Lechuga.
Es tiempo de exámenes, y no soy capaz de levantarme cuando suena el despertador, ni de poder beber/comer y respirar a la vez por los mocos asentados en lo mas profundo de mi (aquí lo que queráis) (es como uno de estos ejercicios de completa con la palabra que creas conveniente), y me duele el labio, y vivo las semanas gracias a que sé que terminan en fin de semana.
me voy a cenar una lechuga.
me voy a cenar una lechuga.
07 febrero, 2008
A volar, coneja.
Tengo un amigo que odio y adoro a la vez.
No, no es imposible.
Es solo que veces lo mataría a cabezazos y otras lo apechugaria en un abrazo hasta hacer que explotase. El lo sabe porque no paro de repetírselo.
Su nombre es Kichi.
Kichi "el co-ne-joooo vo-la-doooor" (lease con voz de testimonio de la hora chanante)
Se da la coincidencia de que también es bloguero, y muy bueno además.
Y sabéis como empezó todo...?
....
No, no lo sabéis porque susodicha (me permito tratarle de "ella", igual que él a mi de "él", cosas de grupo) no contó nada, y en su primer post ponía que Peter Pan se la ponía pinocha, unicamente.
Todo empezó una noche allá por abril...
Kichi (que se me hace suuuuuuuuper raro llamarlo así) se quedaba a dormir en mi casa, y después de cenar patatín patatán, nos fuimos a la cama. Y Zaca Zaca Zaca.
Que no, nos fuimos a la cama y nos quedamos hablando. Y salió la conversación de internet, blogs, etc. Le pregunté textualmente:
- Kichi, quería pedirte que hiciesemos un blog juntos, que puede estar de puta madre. Y contar nuestras cosas, que son de película tío.
respuesta de la coneja voladora:
- Ai nussss... nooo... y que todo el mundo sepa de mi vida? buff, paso paso... que no nus, que no.
De ahí a una semana estábamos hablando por teléfono, la coneja estaba haciendo el blog ayudándose de mis instrucciones, ya que mi ordenador estaba estropeado. Le expliqué lo básico y le dije que depués me dijese la contraseña para poder poner yo los contadores y cositas.
Pero que pasó? Os diré mis resquemores:
- Que se creara su propio perfil e hiciera NUESTRO blog a SU nombre.
- No colaborar en algo NUESTRO.
- No colaborar porque la página es SUYA.
- Que no me borre de "contribuyentes" para sentirse mejor.
- Que me amenace con: te voy a borrar eh? te voy a borrar, que te borro eh, lo voy a hacer.
- Proponerle ahora de nuevo el blog entre los dos, y que me diga que no porque con uno el ya tiene suficiente.
P*** -----------------------------------> (puta)
Lo que iba a convertirse en fruto de nuestro amor mira en lo que ha terminado, pequeño. Desde aquí te doy mi permiso para que me borres de contribuyente, que ya lo he aceptado y podré dormir por las noches.
Sin resquemor ni ganas de matarte (a mayores de las ganas habituales, digo)
:)
A volar, coneja. Muarl!
No, no es imposible.
Es solo que veces lo mataría a cabezazos y otras lo apechugaria en un abrazo hasta hacer que explotase. El lo sabe porque no paro de repetírselo.
Su nombre es Kichi.
Kichi "el co-ne-joooo vo-la-doooor" (lease con voz de testimonio de la hora chanante)
Se da la coincidencia de que también es bloguero, y muy bueno además.
Y sabéis como empezó todo...?
....
No, no lo sabéis porque susodicha (me permito tratarle de "ella", igual que él a mi de "él", cosas de grupo) no contó nada, y en su primer post ponía que Peter Pan se la ponía pinocha, unicamente.
Todo empezó una noche allá por abril...
Kichi (que se me hace suuuuuuuuper raro llamarlo así) se quedaba a dormir en mi casa, y después de cenar patatín patatán, nos fuimos a la cama. Y Zaca Zaca Zaca.
Que no, nos fuimos a la cama y nos quedamos hablando. Y salió la conversación de internet, blogs, etc. Le pregunté textualmente:
- Kichi, quería pedirte que hiciesemos un blog juntos, que puede estar de puta madre. Y contar nuestras cosas, que son de película tío.
respuesta de la coneja voladora:
- Ai nussss... nooo... y que todo el mundo sepa de mi vida? buff, paso paso... que no nus, que no.
De ahí a una semana estábamos hablando por teléfono, la coneja estaba haciendo el blog ayudándose de mis instrucciones, ya que mi ordenador estaba estropeado. Le expliqué lo básico y le dije que depués me dijese la contraseña para poder poner yo los contadores y cositas.
Pero que pasó? Os diré mis resquemores:
- Que se creara su propio perfil e hiciera NUESTRO blog a SU nombre.
- No colaborar en algo NUESTRO.
- No colaborar porque la página es SUYA.
- Que no me borre de "contribuyentes" para sentirse mejor.
- Que me amenace con: te voy a borrar eh? te voy a borrar, que te borro eh, lo voy a hacer.
- Proponerle ahora de nuevo el blog entre los dos, y que me diga que no porque con uno el ya tiene suficiente.
P*** -----------------------------------> (puta)
Lo que iba a convertirse en fruto de nuestro amor mira en lo que ha terminado, pequeño. Desde aquí te doy mi permiso para que me borres de contribuyente, que ya lo he aceptado y podré dormir por las noches.
Sin resquemor ni ganas de matarte (a mayores de las ganas habituales, digo)
:)
A volar, coneja. Muarl!
05 febrero, 2008
El precio justo
Misión completada satisfactoriamente.
Llego sobre las 23:00, y los 4 niños ya están acostados. (Seee!) Así que nos quedamos Madre (la madre), dos amigas y yo fumando en el salon y hablando hasta las 00:30, mientras les daban los últimos toques a sus trajes de Pocahontas. Un show, un show. Madre que ya iba un poco piripi, y la amiga que estaba como una faquin cabra, y teniendo en cuenta que son jovenes... (tendran trenta y pocos)
Terminan de hacer los trajes de la india, se maquillan "para que no se les notaran los granos", y se van. Pero antes me da un sobre y me dice:
- "Bueno aquí tienes el dinero, te doy un plus por ser sábado de carnavales que pensé que ya no encontraría a nadie para cuidármelos... Muchas gracias Nus"
Espero a que se vaya para abrir el sobre, y... un reflejo verde me ilumina la cara. Y veo un billete de CIEN euros. Estamos locos?? cien!! Que me sentí puta y todo, como si esos cien euros me los hubiese dado guiñandome un ojo y diciendome "gracias por lo de la ultima vez, ya sabes... grrrr..."
pero poco pude saborear el momento, porque Cocacola (el niño de 6) ya estaba levantado y espiandome desde la puerta.
Coca está de edad en el medio de los hermanos, muy delgadito, rubito, con unos ojazos... precioso, y con una vitalidad que no solo saca de su personalidad, si no de las cocacolas.
- Coca, que haces ahí? venga, a la cama.
- Vemos un poco la tele, si?
- No Coca, vamos a la cama, venga.
- No tengo sueño
- Quieres que te lea un cuento?
- si si si si si si
- Yo te leo UN cuento y tu te duermes, vale?
- si si si si si si
Cuando íbamos por el cuarto cuento le dije que ya estaba bien, malditomanipulador, que me lía y me dejo liar (ais, me pasa con todo) (;D). Así que lo acuesto y me vuelvo al salón.
Tiqui tiqui tiqui ti...
- Coca, que haces aquí?
- Vemos un poco la tele? vemos la tele? la vemos?
- Anda ven aquí.
Lo tapo y se acurruca conmigo, perfecto para mi táctica de dormirlo y acostarlo. Nos ponemos a ver una serie de la Yetix, y cuando termina me lo llevo a la cama haciendo el avión. Un beso, apago la luz y vuelvo al salón.
Eran las 2:20 de la mañana, y a al cuarto de hora vuelve Coca.
AAAAAAAAAAAAHDjaIjaIfeHhwkwfkAfwqwFOHRrOGgr.
Desde la puerta del salón escucho:
- Quieres un poco de Cocacola, si? cocacola? quieres? quieres? quieres? cocacoooolaaa quieres?...
Cada vez los escuchaba más lejos, porque iba hablando mientras ya se iba directo a la cocina a por la cocacola, a un paso demasiado ligero para un metro diez. Ligero no, iba fostiao a la cocacola.
Rapidamente se me montó un esquema en la cabeza y vi a la ardilla de la película "La increible pero cierta historia de Caperucita Roja" tomando café, y al lado vi a Coca tomando cocacola.
...
Me levanté cooooorrrrrriendo del sofa y lo agarré a lo Pressing Catch. Cuanta adrenalina madre mia.
Coca no paraba de descojonarse conmigo, lo cual me hacía el trabajo más complicado, porque yo también me partia con el. (ainss, es que es adorable)
- quiero una galleta porfa, me das una galleta? porfa porfa porfa
- Yo te doy una galleta, pero me quedo contigo hasta que te la termines. Y ahora, cuando te de la galleta, dime que no la quieres, que me va a dar igual y te la voy a meter en la boca y te la vas a comer entera.
"jajajaaaaaaa jajajaaaaaa".
Socorro.
Mientras se come la galleta su...peeer...megaaa...leeen...tooo... ya en la cama
("Coca cómetela super despacio porque después de la galleta se terminó la fiesta y a dormir")
... me pregunta:
- Nus
- Dime
- Tu eres una mamá?
En ese momento casi me lo como. Con galleta y todo. De verdad, que no llega a ser tan bonito y me lo cargo, pero me puede :_)
Luego estuvo hasta las 4 de la mañana hiperactivo, despertó a sus hermanas (las de 7, 3 y 2 años), se cepilló los dientes, se puso a limpiar el baño (¿?¿?¿?)...
Era un no parar, estaba así Coca, como el de rojo:
A esa hora estaría a punto de llegar Madre, con lo que yo cogería el relevo y me iría a la fiesta loca. Pero no. Me desperté en el sofá a las 5:20 con toques de una amiga y yo aún seguía allí.
Madre llego a las 6 de la mañana.
- core, cooore, qui hay pffff muxa gentee ahora po la caie aun, core a bailar, y vengaa iuuujuuu
muak muak.
Lo que me encontré por la zona a las 6 de la mañana, y lo que hice hasta las 10:30 ya es otra historia.
feliz martes de carnaval ;)
Llego sobre las 23:00, y los 4 niños ya están acostados. (Seee!) Así que nos quedamos Madre (la madre), dos amigas y yo fumando en el salon y hablando hasta las 00:30, mientras les daban los últimos toques a sus trajes de Pocahontas. Un show, un show. Madre que ya iba un poco piripi, y la amiga que estaba como una faquin cabra, y teniendo en cuenta que son jovenes... (tendran trenta y pocos)
Terminan de hacer los trajes de la india, se maquillan "para que no se les notaran los granos", y se van. Pero antes me da un sobre y me dice:
- "Bueno aquí tienes el dinero, te doy un plus por ser sábado de carnavales que pensé que ya no encontraría a nadie para cuidármelos... Muchas gracias Nus"
Espero a que se vaya para abrir el sobre, y... un reflejo verde me ilumina la cara. Y veo un billete de CIEN euros. Estamos locos?? cien!! Que me sentí puta y todo, como si esos cien euros me los hubiese dado guiñandome un ojo y diciendome "gracias por lo de la ultima vez, ya sabes... grrrr..."
pero poco pude saborear el momento, porque Cocacola (el niño de 6) ya estaba levantado y espiandome desde la puerta.
Coca está de edad en el medio de los hermanos, muy delgadito, rubito, con unos ojazos... precioso, y con una vitalidad que no solo saca de su personalidad, si no de las cocacolas.
- Coca, que haces ahí? venga, a la cama.
- Vemos un poco la tele, si?
- No Coca, vamos a la cama, venga.
- No tengo sueño
- Quieres que te lea un cuento?
- si si si si si si
- Yo te leo UN cuento y tu te duermes, vale?
- si si si si si si
Cuando íbamos por el cuarto cuento le dije que ya estaba bien, malditomanipulador, que me lía y me dejo liar (ais, me pasa con todo) (;D). Así que lo acuesto y me vuelvo al salón.
Tiqui tiqui tiqui ti...
- Coca, que haces aquí?
- Vemos un poco la tele? vemos la tele? la vemos?
- Anda ven aquí.
Lo tapo y se acurruca conmigo, perfecto para mi táctica de dormirlo y acostarlo. Nos ponemos a ver una serie de la Yetix, y cuando termina me lo llevo a la cama haciendo el avión. Un beso, apago la luz y vuelvo al salón.
Eran las 2:20 de la mañana, y a al cuarto de hora vuelve Coca.
AAAAAAAAAAAAHDjaIjaIfeHhwkwfkAfwqwFOHRrOGgr.
Desde la puerta del salón escucho:
- Quieres un poco de Cocacola, si? cocacola? quieres? quieres? quieres? cocacoooolaaa quieres?...
Cada vez los escuchaba más lejos, porque iba hablando mientras ya se iba directo a la cocina a por la cocacola, a un paso demasiado ligero para un metro diez. Ligero no, iba fostiao a la cocacola.
Rapidamente se me montó un esquema en la cabeza y vi a la ardilla de la película "La increible pero cierta historia de Caperucita Roja" tomando café, y al lado vi a Coca tomando cocacola.
...
Me levanté cooooorrrrrriendo del sofa y lo agarré a lo Pressing Catch. Cuanta adrenalina madre mia.
Coca no paraba de descojonarse conmigo, lo cual me hacía el trabajo más complicado, porque yo también me partia con el. (ainss, es que es adorable)
- quiero una galleta porfa, me das una galleta? porfa porfa porfa
- Yo te doy una galleta, pero me quedo contigo hasta que te la termines. Y ahora, cuando te de la galleta, dime que no la quieres, que me va a dar igual y te la voy a meter en la boca y te la vas a comer entera.
"jajajaaaaaaa jajajaaaaaa".
Socorro.
Mientras se come la galleta su...peeer...megaaa...leeen...tooo... ya en la cama
("Coca cómetela super despacio porque después de la galleta se terminó la fiesta y a dormir")
... me pregunta:
- Nus
- Dime
- Tu eres una mamá?
En ese momento casi me lo como. Con galleta y todo. De verdad, que no llega a ser tan bonito y me lo cargo, pero me puede :_)
Luego estuvo hasta las 4 de la mañana hiperactivo, despertó a sus hermanas (las de 7, 3 y 2 años), se cepilló los dientes, se puso a limpiar el baño (¿?¿?¿?)...
Era un no parar, estaba así Coca, como el de rojo:
A esa hora estaría a punto de llegar Madre, con lo que yo cogería el relevo y me iría a la fiesta loca. Pero no. Me desperté en el sofá a las 5:20 con toques de una amiga y yo aún seguía allí.
Madre llego a las 6 de la mañana.
- core, cooore, qui hay pffff muxa gentee ahora po la caie aun, core a bailar, y vengaa iuuujuuu
muak muak.
Lo que me encontré por la zona a las 6 de la mañana, y lo que hice hasta las 10:30 ya es otra historia.
feliz martes de carnaval ;)
02 febrero, 2008
Sábado de carnaval.
Debería ponerme a saltar meneando los brazos por el aire gritando "¡¡¡GUAAAAAAA FIESTA LOCA EN MI BOCAAA!!!"
Pero no. No lo voy a hacer por varios motivos:
1º: Meneando los brazos por el aire? por favor, soy una mujer seria.
2º: Porque voy a pasar la noche de este estupendo sábado con 4 niños de tierna edad. Siete, seis, tres y dos años.
risazas.
En realidad el por qué de ponerme a cuidar niños en vez de salir es fácil, lo que no deja de justificar mi (creo que) funesta decisión.
Es que yo en carnavales no me disfrazo, que es la esencia de estas fiestas, y ando fatal de dineros. Así con esto me saco unas pelas y... y ya. Después, cruzando los dedos y tocando madera, cuando venga la madre sobre las 4:30/5, saldre yo a ver el grado de borrachera que lleva la gente, ver sus disfraces e intentar ponerme a su nivel en media hora.
Kichi estoy deseando ver tu disfraz, perra.
feliz finde.
PD: vuelve el ortochat.
Debería ponerme a saltar meneando los brazos por el aire gritando "¡¡¡GUAAAAAAA FIESTA LOCA EN MI BOCAAA!!!"
Pero no. No lo voy a hacer por varios motivos:
1º: Meneando los brazos por el aire? por favor, soy una mujer seria.
2º: Porque voy a pasar la noche de este estupendo sábado con 4 niños de tierna edad. Siete, seis, tres y dos años.
risazas.
En realidad el por qué de ponerme a cuidar niños en vez de salir es fácil, lo que no deja de justificar mi (creo que) funesta decisión.
Es que yo en carnavales no me disfrazo, que es la esencia de estas fiestas, y ando fatal de dineros. Así con esto me saco unas pelas y... y ya. Después, cruzando los dedos y tocando madera, cuando venga la madre sobre las 4:30/5, saldre yo a ver el grado de borrachera que lleva la gente, ver sus disfraces e intentar ponerme a su nivel en media hora.
Kichi estoy deseando ver tu disfraz, perra.
feliz finde.
PD: vuelve el ortochat.
20 enero, 2008
Empezamos nuevo año, pero esta vez no pienso empezar nuevo blog.
Es la cuarta o quinta vez que "empiezo", y a veces me da la sensación de que debe ser una señal para que olvide los blogs (que lo hago ya inconscientemente)
Me olvido de las cosas. Y soy supermegamacrohiperultrasuperotravez perezosa, y eso no ayuda a llevar un blog al día.
Soy de las de: hoy no, mañana.
y el mañana nunca llega. Lo cual está fantástico, porque si llega moriré, se me juntará el apuntarme a un gimnasio con... espera, empiezo. Se me juntará ir a un gimnasio con dejar de fumar, y con... buuuuff un montón de cosas...
No, en realidad no, es solo eso.
Es lo que dice todo el mundo. Pero el mundo en general le suma también la dieta. Yo ya no lo incluyo porque me he mentalizado a fondo:
mi problema es que tengo "antojitos" y no que como como una puta foca gordiloca.
Gordiloca me recuerda a mi acosadora particular. Si, si, tengo una acosadora que esta enamorada de mi, vive por mi, viene a mi ciudad solo para encontrarme, y soy la mujer de su vida. Así me lo dijo ella, pero un poco más... osea menos...
Estuve más de 6 meses comprobando que vivía por mi. La maldita marsopa peluda iba al maldito pub al que voy yo siempre. A hacerse pajas mentales y lefarnos a todos sobre las cabezas, porque la pava se cortaba hasta para mirarme. NO ME MIRABA.
Se moría de vergüenza.
Hasta que un día vi que la zorra se lo decía a todas...
que táctica infalible no Gordiloca?
La señorita tonel con gafas terminaba liándose con más pavas que nadie, porque le decía a todas que eran sus mujeres de su vida. Eso o que les echaba dormicum en las copas para poder follarselas y que al día siguiente no se acordasen de nada. Anda mira, como yo. Como yo de memoria de no acordarme de nada, pero eso no significa ni que me haya drogado a mi (escalofrío) ni que me haya follado.
Cosas de acosadoras.
(Kichi, cercióra lo que digo, hazme el amor. Digo, el favor. GRRRR AI OMÁ QUE RICO)
Y ya está. Ahora me voy a cambiar, calzar, apagar la tele que lleva gimiendo bastante rato en nosequé canal (resultandome muy incomodo contar la historia con esos ruidos de fondo) y a la calle.
gracias.
Es la cuarta o quinta vez que "empiezo", y a veces me da la sensación de que debe ser una señal para que olvide los blogs (que lo hago ya inconscientemente)
Me olvido de las cosas. Y soy supermegamacrohiperultrasuperotravez perezosa, y eso no ayuda a llevar un blog al día.
Soy de las de: hoy no, mañana.
y el mañana nunca llega. Lo cual está fantástico, porque si llega moriré, se me juntará el apuntarme a un gimnasio con... espera, empiezo. Se me juntará ir a un gimnasio con dejar de fumar, y con... buuuuff un montón de cosas...
No, en realidad no, es solo eso.
Es lo que dice todo el mundo. Pero el mundo en general le suma también la dieta. Yo ya no lo incluyo porque me he mentalizado a fondo:
mi problema es que tengo "antojitos" y no que como como una puta foca gordiloca.
Gordiloca me recuerda a mi acosadora particular. Si, si, tengo una acosadora que esta enamorada de mi, vive por mi, viene a mi ciudad solo para encontrarme, y soy la mujer de su vida. Así me lo dijo ella, pero un poco más... osea menos...
((((-"Ahora eres tú la que me dice que no, pero volveré aquí estando super buena y cachonda y entonces te diré yo que no y te matarás a dedos pensando en mi, acuerdate de lo que te digo, te follaré algún día" ))))
Estuve más de 6 meses comprobando que vivía por mi. La maldita marsopa peluda iba al maldito pub al que voy yo siempre. A hacerse pajas mentales y lefarnos a todos sobre las cabezas, porque la pava se cortaba hasta para mirarme. NO ME MIRABA.
Se moría de vergüenza.
Hasta que un día vi que la zorra se lo decía a todas...
que táctica infalible no Gordiloca?
La señorita tonel con gafas terminaba liándose con más pavas que nadie, porque le decía a todas que eran sus mujeres de su vida. Eso o que les echaba dormicum en las copas para poder follarselas y que al día siguiente no se acordasen de nada. Anda mira, como yo. Como yo de memoria de no acordarme de nada, pero eso no significa ni que me haya drogado a mi (escalofrío) ni que me haya follado.
Cosas de acosadoras.
(Kichi, cercióra lo que digo, hazme el amor. Digo, el favor. GRRRR AI OMÁ QUE RICO)
Y ya está. Ahora me voy a cambiar, calzar, apagar la tele que lleva gimiendo bastante rato en nosequé canal (resultandome muy incomodo contar la historia con esos ruidos de fondo) y a la calle.
gracias.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
